|
updated 06.03.09 22:56 05.05.08 19:05 |
Alex Nomad | ПОБЕДА ЗЕНИТА - ПОБЕДА НАРОДА! |
ru |
Нет слов, чтобы выразить радость и торжество в связи с блестящим историческим выступлением "Зенита" в день международной солидарности трудящихся, накануне дня Великой Победы.
Империалистическая, вобравшая в себя прусский дух, финансируемая всем блоком НАТО хваленая мюнхенская "Бавария" разгромлена!
Историческому поединку предшествовала жестокая борьба на футбольном поле и вне его. Темные силы пытались ослабить любимый "Зенит" перед матчем. Словацкий судья Михел - вероятно, агент немецких спецслужб - цинично дисквалифицировал Аршавина прямо перед состязанием. Были и еще потери... запад сделал все, чтобы не засияла синяя звезда революционного города на Неве.
Hide200 фанатов Баварии, прошедшие , на мой взгляд, подготовку в разведцентре Пуллах, тайно прибыли в Питер. Болельщики Зенита были и всегда будут толерантны и вежливы, они не допускают и никогда не допустят провокаций и грубостей. Это абсолютно правильно! Ведь мы - друзья простых немцев, и ждем, когда у них произойдет социалистическая революция.
Но ведь было страшное психологическое давление на русскую команду.
Патриоты сообщили мне о применяемых в последнее время западными футбольными клубами миниатюрных установках импульсного воздействия - новинке враждебной техники - подавляющей психику команды противника во время атаки и защиты...
Так или иначе, самоуверенность гостей, не пожелавших принести сожалений в связи с блокадой Ленинграда, их ухищрения и нанотехнологии столкнулись не только с беспримерной фантастической жестко организованной игрой Зенита , но и с энергетикой болельщиков. И команда и ее друзья понимали, что по ряду объективных причин значение матча выходит далеко за рамки чистого спорта.
По призыву Коммунистов Петербурга многие пришли с красными флагами Победы, с символами СССР, с портретами маршала Жукова , пришли прямо с первомайской демонстрации. Никто из россиян на трибунах болельщиков не пил алкоголь, ни один человек!
Теперь - можно.
Специальное излучение , как мы считаем, было сломлено мощнейшим коллективным биополем болельщиков "Зенита" - едва заметным синим парообразным облаком, повисшим над полем к концу первого тайма. Я лично видел в нем точеные профили супер-болельщиков "Зенита" - Ильича, Че Гевару, Чапаева, Сталина...
Я обращаюсь к президенту России болельщику "Зенита" Владимиру Путину c призывом наградить Павла Погребняка, Константина Зырянова и Виктора Файзулина, а также пролетарского интернационалиста Дика Адвоката государственными наградами России.
А болельщикам, внесшим свой энергетический вклад в историческую Победу Зенита, вернуть деньги за билеты.
Мы верили, Мы знали!
Ура, Зенит! Ура, Питер!
Поднимайся с колен, Россия!
P.S. Вы думаете это бред?! Нет, это официальное завление депутата Сергея Малинковича от имени Питерского КПРФ.
|
|
|
|
|
04.05.08 18:05 |
fido_nety | 100 вагонов вазелина |
ru |
- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете. Hide
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...
|
Comments: 4 | |
|
|
|
updated 02.05.08 14:36 02.05.08 14:36 |
Bernhard | Потерял телефон :) |
ru |
Все кто хотят чтоб они были у меня в записной книжке нового, отпишитесь тут, если телефон не хотите светить, отпишитесь просто, стукну в асю
|
Comments: 15 | |
|
|
|
updated 29.04.08 00:16 27.04.08 20:32 |
fido_nety | Вчерашний день |
ru |
Итак, дорогие мои, прошла еще одна суббота, которая выдалась на славу бурной и интересной... но все по порядку..
Предверье Пасхи. У Авторадио день рождение, 4 года. Наш клуб пригласили поучаствовать в Автопробеге от Авторадио,.
Сборы на Чайке.
Приехали не многие но приехали главные )).
В общей сложности было нас машин 15.
в час дня был дан старт для начала автопробега
Выехали колонной, проехали по проспекту, до площади победы, там развернулись и обратно на чайку.
При везде на стадион вручили кулечек с падарками (майка, чашка, ручка, СД с музыкой и вонючка автомобильная).
А дальше представления и конкурсы, выступал офицальный клуб в Украине по дрифтингу.
Надо сказать, что погода в тот день нас порадовала - солнце жарило целый день.
Паралельно наблюдали как парашютисты прыгали ...И со словами "Эх, это наверное где-то там и Лизка [] прыгает." - достали пару АК-47 постреляли..и, судя по тому что Лизка ничего не написала, наверное попали :)
Дальше Ваш покорный слуга решил поучаствовать в "Слаломе" и занял почетное 3-е место :) уступив Mitshubisi Evolution VIII и Seat Lion 2.0 T
Затем Всем клубом отправились в Парк дружбы народов (в простонародии ПДН )отмечать все это с шашлыками и пивом.
Приполз домой в 9 вечера, немного отдохнул и снова уехал пить кофе с одноклубниками.. как говорила Масяня "На пол часика, полюбому" эти пол часика растянулись, в конечном итоге приполз домой в 3 ночи и довольный улегся спать.
P.S Лизка, если ты с нами, спой ПТИЧКа ! :)
Update: 28-04-08 23:14 а так же за активность клуба каждый кто приехал получает карточку на бесплатный вход в ночной клуб "ПатиПа" :) на ГОД!!!
|
Comments: 5 | |
|
|
|
23.04.08 17:41 |
fido_nety | Транспорт, Забавные игры.. |
ru |
Так складывается, что пять дней в неделю каждое утро приходится роднится с народом путем потирания филейными частями друг об друга в железных коробках, именуемых "метро", "маршрутка", и, сцуко, "состав едет в депо". Типичная картина в любом транспорте - "Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал" - кто-то с наушниками в ушах ушел в нирвану далеких голосов, кому-то сношает глаза очередная желтая пресса, кто-то активно тупит в окно. Короче - полный декаданс. Но даже в таком траурном процессе, как поездка в общественном транспорте, бывают свои веселые забавы. Вот возможные из них:
Hide
Испорченный телефон. Игра проводится либо в период с 8 до 9 утра, либо с 18 до 20 вечера. Для игры понадобится команда в 40 сонных и замученных горожан и водила с "Богданом". Первые 20 тел занимают сидячие места, остальные как-то повисают на поручнях маршрутки. Ведущий, стоящий в конце маршрутки, начинает игру со слова "Сдесятиодин". Это древнее заклинание, понимать его смысл необязательно. Следующий игрок, не просыпаясь, (но при этом не отрываясь от мобильника и глядя в КПК) берет купюру и произносит ключевую фразу - "С десятки два". Это служит сигналом начала игры. Игра заканчивается тогда, когда на конечной остановке червонец таки попадает в руки водилы вместе с осознанием того, что на эту десятку ехало 40 человек.
Городки. Для игры нам нужен проспект Победы и автомобили с неисправными тормозами. Старт игры происходит на светофоре возле Воздухофлотского моста. Участники игры топят с места в карьер, так как на светофоре возле Леонтовича стоят городки. Цель игры - впялить в зад как можно больше машин с первой попытки - потому что второй попытки уже не будет. Победит тот, кто впялит больше всех машин. При равном количестве сбитых машин побеждает тот, чьи городки докатились до Бессарабки.
Море волнуется раз. Местом проведения игры служат станции метро Черниговская, Дарница и Левобережная. Команда игроков (человек 300) располагается на платформе и ждет прибытия поезда. Сигналом начала игры является полная остановка поезда метро на станции и открытие дверей. По сигналу игроки стремятся занять как можно меньше места в пространстве и как можно больше места в вагоне. Те, кто хотел из вагона выйти, - неудачники, остаются лежать на полу. По сигналу "Осторожно, двери закрываются" играющие замирают в тех позах, в которых их застал этот сигнал. Побеждает тот, кто в самой нелепой позе доедет до следующей станции.
Угадай мелодию. Ситуация: утро, маршрутка, куча народа, все висят в тех позах, в которых выиграли в предыдущем пункте. В салоне начинает звонить чей-то мобильный телефон. Задача играющих - с первых пяти-шести трелей угадать мелодию рингтона. А победителем станет тот, кто правильно угадает номер, на который надо отправить SMS для того, чтобы закачать себе такой же звонок.
Отмазка. Тоже утренняя забава, для которой нам понадобится автобус (например, 101-го маршрута) или троллейбус (как вариант - 30-й маршрут) и пробка на Московском мосту. В чреве транспортного средства явно начинает повышаться температура, несмотря на зиму за окном. Сигналом к началу игры служит звонок телефона и приглушенное "блин!". После этого все резко становятся участниками игры "Отмазка". Цель игры - как можно красивее отмазатся от звонящего тебе начальства, которое срочно требует приезд твоего туловища на работу. При этом слова "пробка" и "Московский" желательно не употреблинть, так как этот столетний боян уже всех достал. Побеждает тот, кто сумеет убедить шефа, что он уже давно в офисе и просто выскочил за сигаретами.
Ну и финальная забава, особо любимая жителями левой (в смысле левобережной) части Киева - это, сцуко, каждое утро заебывать сотрудникам мозг, как их подрезали, как они стояли в пробке, как какой-то урод с моста через двойную сплошную не глядя. Братья и сестры! Не злоупотреблинйте этим развлечением, поскольку в вашем анклаве только злоебучие мосты, а в Правобережной резервации - и Крещатик, и бульвар Шевченко, и проспект Победы, и ул. Богдана Хмельницкого, вкупе с Владимирской, Прорезной, Красноармейской и т.д.
|
Comments: 1 | |
|
|
|
23.04.08 17:31 |
fido_nety | дикие причины увольнений из самых настоящих приказ |
ru |
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
|
Comments: 5 | |
|
|
|
23.04.08 17:29 |
fido_nety | :) |
ru |
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
|
Comments: 1 | |
|
|
|
23.04.08 17:03 |
fido_nety | Если судить о фильме только по названию |
ru |
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
Hide
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
|
Comments: 2 | |
|
|
|
23.04.08 16:31 |
fido_nety | 7 признаков того, |
ru |
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употреблинет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
|
Comments: 2 | |
|
|
|
23.04.08 12:10 |
fido_nety | новые русские пословицы: |
ru |
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО
ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ
НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ
НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА
МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
|
Comments: 7 | |
|
|
Total posts: 1342 Pages: 135
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | |
|